对于一个高中只上了一半的一半的人来说，说跟文字或者与之有关的理想跟梦想时，可能总是有些欠底气的。
当初选择不上学时，是很突然也很冲动的一种行为，可能那个时候发生的事情太多了，我一时还不能有足够的勇气去面对，当我有勇气去面对这一切的时候，学校已经离我很远了，或许这辈子再也没有机会去那个地方了。
由于这段时间在家带着，时而会胡思乱想，想一些以前的事，想一些以后的事，记得以前刚出社会的时候，找了很多次工作。因为自身的一些问题，被拒绝了好多次，曾经一度让我对生活失去了原有的勇气。每次当我受挫回到家的时候，还要经受家人亲戚的种种刺激。对那个时候的我来说，我没有犯错的资格，更没有任性的资本，跟我同龄的人比起来，我只能扮演一个乖乖听话，好好顺从的一个角色。
我一直处于一个很压抑的环境中，最严重的时候，我以为自己有神经病了，我惶恐，我紧张，我怕，我……。但这些我统统不能表现出来，我还得装着一副若无其事的样子。我怎么能若无其事呢？面对着那样一个家庭，我很痛苦，没人倾诉，我很忧愁，无处解闷。每次跟妈妈说的时候，总是换来她的以泪洗面的回复，这又让我多添了一份新愁。我能理解妈妈的这种处境，对于一个女人来说，她能把这个家撑到现在，已经够不容易的了，她每天睡的很少，要照顾一个几近“废人”的女儿，还要照看儿子的孩子，还要去为了生计，扒拉果园里的日常，还得腾出时间跟她老头子吵嘴，就在这样繁忙的生活之中，还得操心我的婚事。每次看到这些我都挺恨自己的，我就是一废物，对于现状，我除了一些唉声叹气的抱怨跟无力的挣扎，就什么也做不了。
跟上一篇说到的一样，我一无内才，二无外才，却还偏偏得了一种无法治愈的病。我总是在想为什么老天爷会让我们这么一群人组建在一起，成为一个家呢？是看我们每个个体不够痛苦，索性一起抱团受折磨。我一直怕别人很自卑，总怕别人瞧不起我，所以在公众场合下，总是把自己缩在一个角落里，生怕被别人注意到，因为我觉得是个人都比我的处境要好。
对于爱情我只能停在幻想跟向往的状态，我不敢去谈论它，因为我极度自卑，跟极度恐慌。我不知道像这样的自己会到那一天崩溃掉，我不知道我能给对方什么样的以后，因为我连自己以后会成为什么样都不知道，所以每当遇到这样的状况时，我总是在逃避，在躲闪，以至于让别人误解我是一个gay。误解就误解吧，我不敢去替自己解释什么，我更不敢去跟那些人争辩什么，因为我怕他们戳到我的致命点，我一直都唯唯诺诺的生活着。我假装自己很坚强，坚强到不需要任何陪伴。我假装自己很潇洒，潇洒到不需要任何理解。即便我的假装可以骗过所有人，但我骗不了自己，因为我怎么能把心蒙住呢？每次当我有那么一点点对生活的勇气时，总会看到身上的病痛，紧接着立马被打回原状。
打从得了这病之后，我就再也没有勇气谈论理想跟梦想了。再加上后来家庭的变故跟种种而来的事情，我连最后一点对生活的信心也蔫了。刚开始我疯狂的暴饮暴食，以至于我的体态从最初的128斤直线上飚到194斤。每天除了吃，我就还是吃，狂吃不知道饱。直到有一天我看见镜子里的自己，我傻了，我怎么会变成现在这样，我是怎么变成这样的，我不断问镜中的自己，可是只看见镜子里的人疯狂的撕扯着，怒吼着，除此之外一无所应。我开始有一点人的意识了，我告诉自己不能再这样下去了，不能再这样自暴自弃了。于是我就开始了漫长的减肥计划，起初也是一段一段的，直到后来，我坚持下来了，虽然没能减到胖之前的体态，但我至少成功了，我成功从194减到160，整整三十多斤，这之间的痛苦跟艰难就不用说了，我想告诉大家的是，我通过这件事情，明白了很多道理，也不在那么自卑，也不在那么压抑，生活并没有因为我的瘦而有所改变，甚至它现在变的更糟了，因为我把仅有的赖以生存的工作也辞了。即便那个公司的名声不怎么好，曾一度接二连三的跳楼事件频出，但它对我的意义，不只是一份工作那么简单。有人肯定不理解既然那么好为什么又要离开呢？其实这一点连我自己也不知道，可能是睡醒了想出去看看。
从那里辞职之后，我回家了，我想去面对我该面对的，我不再想着去逃避什么，我也不在惧怕未来会是怎样了。有时候生命就是这样，它可能跟你老开一些不大不小的玩笑，无论你如何折腾自己或者折磨自己，过后不死，生命总要往下走，该面对的你还得面对，该承担的你还得承担。虽然现在我的家庭还是一样破烂不堪，但我不在选择逃避了，而是跟他们一起去面对接下来的所有痛苦跟快乐。姐姐现在还是跟以前一样，吃喝拉撒都在床上，偶尔会在半夜惊醒时，听见她一个人在哪里讲单口。哥哥跟嫂子还是把孩子扔给爸妈照看，两个人自过自的快乐着，爸妈还是隔三差五的吵嘴，但他们不在像以前那么频繁了。而我现在成了一个地地道道的“啃老”族了，一无学历，二无出路的无业游民。偶尔兴致来了，就拿出手机写写东西。农忙的时候，就帮帮爸妈打打下手。在生命的长河里，你难免会被狠抽几个大嘴巴子，如果左脸被抽疼了，就换换右脸。假如两边脸都被抽麻木了，就不会有感觉了，你就可以无所畏惧勇往直前了。
临了的时候，我想大声对看到这篇文章的所有人说，我有一个梦想，虽然学历有限，学识不高，但我想成为一个水笔仔，记录所有我所看到的和我所听到的故事跟生活。可能有人会嘲笑，也可能有人会讥讽，又或者有各式各样的问题跟困难当在我面前，对于这些我都已经麻木了，我不是不惧怕了，也不是不在乎了，而是我已经惧怕到惧怕了，不在乎到不在乎了。
